Ene 21, 2016
Ya han pasado tres semanas desde que comenzara el año. ¿Fuiste de aquellos que se marcó algun propósito? ¿Como lo llevas?
Cambiar es difícil porque nuestras rutinas tienen que ver con nuestra forma de estar en el mundo, no son meros hábitos que se cambien a base de repeticiones y adiestramientos. Además elegir el comienzo de un año, o el comienzo de un curso, o un lunes, no añade ninguna fuerza extra para cumplir esos propósitos.
Yo te animo a que quiras saber y descubrir cuales son las artimañas que tu has desarrollado para vivir. O dicho de un modo más gráfico, que averigues como es el filtro de las gafas con las que ves el mundo: negro, rosa, con arañazos, a rayas.
Puedes leer más al respecto es este artículo: http://www.lavozdegalicia.es/noticia/galicia/2016/01/19/manuel-fernandez-blanco-rupturas-da-calendario-propositos-ano-nuevo-funcionan/0003_201601G19P11991.htm
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
Telf 951 91 81 21
Málaga
Dic 29, 2015
Quizá tu eres de esas personas que está convencida que la causa de su malestar son los demás: tu marido que es poco colaborador, que no te tiene en cuenta, que es muy pasivo; o tu padre, una persona poco comunicadora, machista, egoísta, o tu hijo porque no te cuenta todo lo que quieres, porque sale mucho, porque no quiere un trabajo un formal.
¿De verdad crees que con otro marido, otro padre, otro hijo… se acabaría tu desazón? ¿De verdad crees que ellos son el obstáculo para que tu vida florezca? ¿De verdad crees que son ellos los que te frenan y te impiden llevar a cabo la vida que quieres? Sin duda, “quien quiere hacer algo encuentra un medio, quien no quiere hacer nada, encuentra una excusa”.
Si eres de los que piensa que los demás tienen la culpa y que si cesa la causa, terminan los efectos, no sigas leyendo. En este caso si tu conciencia te lo permite pon tierra de por medio y a vivir la vida si puedes. Si sospechas que tu malestar no desaparecería con un cambio de esas personas continúa leyendo, porque sabes que muerto el perro no se acaba la rabia, porque la rabia habita en ti.
Ya que nadie te apuntala la cabeza con un arma para que hagas o dejes de hacer las cosas, entonces ¿qué te impide tener la vida que quieres? Hay una parte de ti con quien hablas, discutes, te obliga a hacer cosas que no quieres, te hace dudar…Te propongo para este 2016 que no pongas tanto empeño en tratar de entender por qué tu marido es como es, o tu madre o tus hijos, y te dirijas más a entender por qué haces tú lo que haces, y por qué te pasa lo que te pasa. Toca revisar cómo te relacionas contigo mismo. Para animarte a seguir por este camino –más de asumir responsabilidad que de buscar culpables-, te informo que a grosso modo dos de cada diez veces ocurren contingencias desafortunadas que justifique el desánimo, pero las 8 veces restantes nuestro estado de ánimo es el resultado de un pacto entre nuestra conciencia y nuestra parte inconsciente.
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
Telf 951 91 81 21
Málaga
Dic 11, 2015
Frases tan bonitas y verdaderas como las que podemos leer en esas imágenes a veces traspasan las fronteras del amor y se convierten en una verdad que causa mucha ruina. Porque una cosa es prodigarse en elogios, y otra cosa vivir como si una madre fuera el único pilar que nos sostiene, la máxima autoridad, la única referencia.
La madre es una figura privilegiada porque es nuestro primer objeto de amor. No hay objeción a que madre no hay más que una y como ella ninguna. Pero es preciso diferenciar que una cosa es que una madre sea única y especial, y otra cosa es que una madre sea todo. Funcionar con la lógica del todo está muy mal orientado y conduce al desastre.
Esto no es una exageración. Son muchas las personas –más mujeres que hombres- que funcionan asumiendo que su madre es todo para ellas y ellas todo para su madre, una simbiosis que hace que los deseos estén mezclados y no se distinga qué quiere una y qué quiere otra. También los decires de una y otra se prestan a confusión. Esto genera agresividad, frustración, tristeza, sin sentido.
De forma consciente, nadie reconocería estar ubicados en esa postura extrema. Pero muchos están ahí posicionados, cuenta de ello dan muchas situaciones que vemos en las consultas: una mujer que se queja de no encontrar pareja estable porque no hay hombres que valgan la pena y se queda asistiendo a su madre; un hombre que se separa y se queda a vivir con su madre para siempre; una mujer que tiene un hijo para dárselo a sus padres; alguien que solo encuentra trabajos precarios y nunca consigue establecerse como adulto.
Cuando una madre ocupa mucho espacio en nuestra cabeza, corazón, acciones… deja poco espacio subjetivo para que aparezcan otras posibilidades.
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
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Málaga
Sep 11, 2015
Se acabó agosto, y aunque todavía hace un calor como para estar en la playa o bajo el aire acondicionado, hay que ponerse a trabajar. Así que no es extraño tener más la mente en un granizado a pie de piscina, que en la próxima reunión. ¿Cómo es tu vuelta de las vacaciones?
- Con un poco de pereza de que suene el despertador y un poco de temor por la desorganización de los primeros días. Pero con las pilas cargadas
- Un año más te repites: otra vez lo mismo, no soporto el ritmo trepidante del curso y siento cómo la vida me lleva por delante.
- Para ti la vuelta de las vacaciones suponen una crisis. Te vuelves irritable, duermes mal, te afecta físicamente. No le ves nada positivo a volver a trabajar: ni el dinero, ni los compañeros, ni el trabajo en sí.
- Lo acepto con resignación. A nadie le gusta trabajar pero es lo que toca en esta vida.
SOLUCIÓN
Si tu respuesta ha sido a. ¿Acaso a todos nos tiene que gustar levantarnos al alba? Es normal tener sentimientos encontrados. Además está bien ser permisivo con uno mismo y tener presente en todo momento que los primeros días son de ajuste. Pero cuando a uno le gusta su trabajo conforme pasan los días ganan más los pros que los contras.
Si tu respuesta ha sido b. Quizá sea el momento de plantearte por qué te sometes a un ritmo infernal, ¿es por una elección libre? ¿Lo vives como algo que se te impone? No dejes que esto se repita en tu vida. Tómate el trabajo de pensar qué estas haciendo, sólo o con ayuda si no puedes, y haz que este año sea el principio de un cambio
Si tu respuesta ha sido c. Uf, aquí está todo enmarañado y se hace necesario tirar del hilo para ver que está ocurriendo. Una incorporación al trabajo no puede suponer tanto caos. Pide ayuda ya.
Si tu respuesta ha sido d. La vida brilla cuando uno adquiere compromisos desde la libertad. La resignación es una clara muestra de que uno no ha apostado por hacer lo que le gusta.
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
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Málaga
Ago 28, 2015
Estás en tu casa tranquilamente y sólo de pensar en “esa persona” te incendias y poco a poco te vas acalorando hasta acabar achicharrada. Cuando quedas con esa persona basta que ella diga “mu” para que tú le des una respuesta desproporcionada y acalorada. ¿Cómo vuelves a casa?
a. Te vuelves tan contenta porque piensas que esa persona se merecía eso y más.
b. Disgustada, pero lo ves normal porque estás muy sensible, o porque estás muy estresada.
c. Algo violenta por el disgusto pero tú sabes que tienes mucho carácter y al que le guste bien y al que no le guste que se aguante porque es lo que hay.
d. Te sientes mal y contrariada. Sientes que todo es muy extraño, porque no entiendes por qué has reaccionado así, si no era para tanto. Te sientes incómoda porque te has puesto hecha un basilisco ante una tontería, y encima ahora no sabes dónde meterte.
SOLUCIÓN
Si tu respuesta ha sido a. No es la mejor forma de mantener relaciones, pero si estás contenta y para ti no supone ningún problema no hay mucho más que decir.
Si tu respuesta ha sido b. Si de forma puntual estás pasando por un mal momento es comprensible que alguna vez tengas alguna actuación desafortunada. Bastará con pedir disculpas y que no se vuelva a repetir. Sería un problema si tienes muchas salidas de tono y todas las justificas diciendo que eres muy sensible o que estás muy estresado.
Si tu respuesta ha sido c. Si eres una persona que se describe con mucho carácter y eso te sirve para justificar tus desencuentros vitales, seguramente te verás envuelto en muchos conflictos, además creerás que en la vida se comenten muchas injusticias y que a ti se te trata mal.
Si tu respuesta ha sido d. Es la opción que más posibilidades de cambio ofrece. Admitir que hay algo extraño en lo que nos pasa da la oportunidad de hacer averiguaciones. Si no es lógico enfadarse por tonterías, ¿qué está pasando? Que cada uno de nosotros está gobernado también por algo distinto a la lógica, por el inconsciente. Podríamos decir que nuestro inconsciente actúa sin nuestro consentimiento. Lo recomendable es saber algo de nuestro inconsciente y poder hacernos cargo su actuación.
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
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Málaga
Ago 27, 2015
¿Qué pasa si no tratas un huevo crudo con delicadeza? Corres el riesgo de romperlo y dejarlo inutilizable. Los daños pueden ir desde un ligero descascarillado, hasta la rotura total de la cáscara y encontrarte con el huevo desparramado por el suelo. Un huevo tienes que tratarlo con el suficiente mimo si quieres cocinarlo.
Valga el ejemplo del huevo para que entiendas que hay ciertos temas en la vida de cada cual que son muy delicados y requieren de un trato especial. Para algunas personas el tema delicado son las relaciones de pareja, para otros la economía familiar, las herencias, las alianzas y favoritismos entre miembros de la familia… ¿Hay en tu familia algún tema delicado? ¿Y cómo abordáis esos temas, con qué estilo?
Es responsabilidad tuya, detectar cuales son para ti o en tu entorno temas delicados y tratarlos con la habilidad necesaria: escuchando, sin precipitarte en contestar y tomándote un tiempo para pensar, yendo con ánimo para construir algo y no para destruir. No te escudes en frases como estas: “esto no se puede hablar con mi madre porque ella es como es”, porque yo vengo a recordarte, porque seguramente se te olvida, que “tú también eres como eres”. Un matiz que debes tener muy en cuenta es que precisamente es en los temas delicados cuando más evidente se hace lo diferente que somos todos. Diferentes somos cada día, pero la mayor parte del tiempo esta diferencia no se nota. Ahora podría decirlo mejor, es precisamente porque todos somos diferentes que se producen los temas delicados.
Una opción poco recomendable de abordar un tema delicado sería “escurrir el bulto”. En temas que nos conciernen es mejor exponer nuestra postura porque cuando uno opta por callarse o ceder siempre, se producen efectos secundarios como angustia, malestar no identificable, dolor de cabeza, ganas de vomitar; se puede enquistar produciendo un bulto doloroso de rencor, se queda una espina clavada que puede causar infección, como veis un sin fin de malestar que dudo que alguien pueda elegir deliberadamente.
Los temas delicados es mejor tratarlos. Y tratarlos precisamente con delicadeza.
Escrito por Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
Telf 605 963 410
Jul 23, 2015
El psicoanálisis considera que lo que para uno es un trauma no tiene porqué serlo para otro, y si lo es, no lo es por las mismas razones.
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
Telf 951 91 81 21
Málaga
Jul 17, 2015
Es imposible negar que la prevención es un logro de los tiempos modernos. Por ejemplo es muy popular «llevar una vida sana» para prevenir tanto la enfermedad como el envejecimiento precoz. Y aunque es algo normal y deseable, se ha convertido en una exigencia, una autoimposición. Incluso se mira mal y se trata de culpar al que se deja llevar por una satisfacción poco «sana».
Como dice la psicoanalista Montserrat Puig: Si le dedicamos la vida a la prevención la vida se nos escapa. No se trata solo de no fumar sino de cosas como lavarse los dientes después de cada cosa que nos ponemos en la boca durante cinco minutos, comer 5 veces al día los nutrientes adecuados en cantidad y frecuencia masticando 10 veces cada bocado, dormir 8 horas diarias, andar 1 hora diaria, hacer el amor con la frecuencia adecuada, reír cada día unas cuantas veces, relajarse cada día, por supuesto amar y ser amado, estar informado de la actualidad para tener un juicio propio pero sin estresarse ni deprimirse (difícil tarea) etc., etc., etc.…al final del mail, y una vez hechas las cuentas, cada día debería tener unas cuantas horas más de 24 para poder mantenernos sanos. La ceguera es total.
¿Creéis que llevando un estilo de vida adecuado se puede evitar el malestar de la vida, de los malos encuentros, de las consecuencias de las pérdidas y de las elecciones?
Podéis leer más en: http://loqueevaluacionsilencia.blogspot.com.es/2011/11/ii-foro-lo-que-la-evaluacion-silencia.html
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
Telf 951 91 81 21
Málaga
Jul 12, 2015
El psicoanálisis no es una terapia pret-a-porter, es una experiencia que se construye a medida.
Genoveva Navarro
Psicologa Psicoanalista
Nº Colegiada AO- 5262
Telf 951 91 81 21
Málaga
Jun 30, 2015
«…yo he visto pacientes mayores, de 40-45 años que se han presentado con una etiqueta diagnostica, por ejemplo, con TDAH, diciendo que ellos son hiperactivos adultos y que todo lo que les pasa en su vida (las rupturas, las dificultades en el trabajo, la relación con los hijos…) todo eso, es un problema exclusivamente de un neurotransmisor. Es decir, de un disfuncionamiento de su cerebro que hace que ellos sean hiperactivos y que hace que no puedan hacerse cargo de su vida, de su pareja, de sus hijos, de su trabajo. Creo que tenemos todos que hacer un esfuerzo por responsabilizarnos de nuestros actos. Y eso quiere decir que cada uno tiene que hacer un trabajo personal y que lo puede hacer de muchas maneras. Lo puede hacer a través de una ayuda profesional, lo puede hacer a través de un trabajo más personal, de relación con sus amigos, con su entorno, con su pareja. Pero en cualquier caso, todos debemos conocernos un poco más a nosotros mismos y hacer un esfuerzo por hacernos responsables. Esto es lo que es una persona adulta: alguien que se hace responsable. A diferencia de un niño, que siempre coloca las responsabilidades en otro».
